Закачай самые лучшие анекдоты и удиви всех.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!.
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
- Разливай!.. то-есть...
- Раздевай!.. то-есть, это...
- Раздавай!.. тьфу ты...
- Заводи!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!"
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Разговаривают три мужика о самых страшных звуках.
1: Я в шахте был. Вдруг все зашуршало вокруг. Вот-вот обвал начнется.
2: Я сидел дома, как вдруг посуда начала дребезжать. Я понял - землетресение.
3: Я пришел к любовнице и вдруг ее муж вернулся. Я в окно сиганул, но он меня за яйца поймал.
- а когда же звук страшный был?
- Когда он зубами перочинный ножик открывал.
Шедевры студенческой кухни
xxx> что, опять шедевры студенческой кухни?
yyy> угу
xxx> что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп?
xxx> макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
yyy> не
yyy> бутербродный суп
yyy> по рецепту "ой бля, уронил"
xxx> :D
"Эстонский" вариант, поется очччень меддленно.
Маленькой елочке
Холодно зимой,
Из лесу елочку
Взяли мы домой.
И пока из лесу
Притащили ель -
Вееесело, вееесело
Встретили апрель!
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
Понял?
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой. Таня."
Одна нога здесь другая там - Шутка сапера. ))))
***Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму . вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкают. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп@здел и спать идёт...
***Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
***Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиздякнется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
***Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?
***В институте - сессия.Препод задаёт вопрос аудитории:
- Вопрос на 5 балов! Как меня зовут?
Все молчат
- Вопрос на 4 балла! Что cдаём?
Все молчат
- Вопрос на 3 балла! Какого цвета учебник?
С задних рядов голос:
- ДА иди ты на Х@Й!!!
***Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
**едут в поезде, в купе, мать, ее дочь, русский, еврей и грузин. Поезд заежает в тонель и вдруг звук "чмок"(поцелуи) и звук "бам"(удара). Поезд выежает с тонеля... мама думает "Вот дочка сука, еще пиз.. волосней не покрылась, а уже целуется" дочка думает "Вот мама блядь, уже пиз.. мохом покрылась, а еще целуется" грузин думает "заедем еще раз в тоннель еще раз поцелую" русский-"еще раз поцелует еще раз ударю" еврей-"еще раз ударит - на следущей выиду
***Заходят в туалет француз и русский. Помочились вместе. Русский возле зеркала причесывается а Француз руки моет:
Ф: Русский, ты что руки не моешь?
Р: А мы, Русские, на руки не ссым
**Похитили арабские террористы 3-х инженеров. Америмканца, француза и русского. Американец после часа пытки выдал все секреты технологии "Stealth". Француз после двух часов пытки выдал все секреты их проабгрэйдженного "Mirage 2000". Русский после двух недель пыток нарисовал гайку в трёх проекциях.
***Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохуя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохуя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хуй!" это будет ровно половина "дохуя"!
***Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х@й.Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!
*Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!
*Приходит барышня в ГАИ (ГИБДД):
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы
выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?
***Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в очередную поездку. Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы! Жена: - Ты что?! А запах?! Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет!
***Письмо Кашпировскому:раньше у меня были
бородавки на яйцах после вашего сеанса
они исчезли,бородавки остались....
***На уроке учительница просит учеников придумать рассказ на тему "Мама у меня одна". Дети готовились, начался опрос. Маша ответила так:
- Летом мы ездили отдыхать на море, загарали, купались,чудесно провели время. Я очень люблю свою маму, ведь мама у меня одна...
Саша рассказал свою историю:
- В выходные мы с мамой ходили в лес, собирали грибочки, ягодки. Нам было очень хорошо. И я берегу свою маму, так как мама у меня одна...
Спросили Вовочку, он :
- Прихожу вчера после школы домой, мать лежит пьяная, хочу жрать, открываю холодильник, ничего нет, только две бутылки пива. Ну, я взял бутылку и выпил. А тут мать из комнаты кричит - "Принеси мне из холодильника две бутылки пива ", ну я беру и говорю - " Мама, у меня одна!!!"
***На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
**Как спасти девушку от изнасилования 6-ю неграми???
???
Кинуть им баскетбольный мяч
***Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
-Соловей, видел наших?
-Нет Алешенька не видел
-Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить
Через некоторое время едет Добрыня Никитич
-Соловей, здорово, видел кого?
-Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
-Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец
-Слыш, Разбойник-свистун, где наши?
-В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева.
- А куда собрался то?, - спрашивает его Илья
-Да, вы щас пива напьетесь и начнется Не так сидишь, не так свистишь
***Сидят за столом дед да бабка, суп едят. Бабка чавкает.
Дед берёт и по лбу ей ложкой как треснет,бабка как завопит:
"Ты чё,счтарый, очумел,за что?"
"А чё ты чавкаешь?"
Через несколько минут дед снова как ёбнет по лбу ложкой,та как завопит:
"За что я ведь больше не чавкаю?"
"Как вспомню, аж бесит!"
**-Гиви , а ты умееш играть в очко?
-Да
-А в покер?
-А это куда?
***Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
-Маша Петрова.
-А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
-Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
-Скажи громко, по мужски!
-Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
**-Как ты провел Новый год?
-Не знаю, еще не рассказали...
****Идет студент по улице, а мимо "Феррари" медленно так проезжает. Думает студент:- "Вот бы на такой машине прокатиться, да ктож позволит?". Машина чуть вперед проезжает, останавливается и из неё красивая деваха выползает, ноги от ушей все при ней. Думает студент: - "Да красотуля! Вот бы трахнуть! Но ктож ему даст!". Тут деваха к нему подходит и говорит: - "Молодой человек! Не хотители прокатиться со мной на машине?". "Конечно хочу"-отвечает студент.Едут. Деваха посмотрела на студента, -"Я смотрю ты студент, голодный наверное, поедем в кабак пообедаем". Сидят в кабаке и деваха говорит:- "А, что может поедем ко мне домой в коечке покувыркаемся?". Приехали, кувыркаются, и вдруг слышат рев подъезжающего "джипа". Деваха всполошилась, беги скорей а то муж тебя пристрелит. Выскочил студент на балкон(3 этаж). Свесился с балкона и висит, а прыгать боится - высота большая. Висит, дрожит и думает:" И какого хрена я пошел сюда, сейчас пристрелят! А мог бы, как все пойти на лекцию, сидеть, слушать, конспектировать!". Рядом воробей садиться и говорит: - "А хочешь в воробья превратиться и полетететь куда надо? Возьми дерни себя за член!". Дернул себя за член студент и точно, превратился в воробья. Полетел довольный, подлетает к университету, залетаев в аудиторию. Садится за парту ихочет обратно в человека превратиться. Дергает себя за член. Дерг! Дерг! А ничего неполучается!. Тут слышит, кто-то его за плечо толкает и говорит: - "Молодой человек? Мало того,что вы на лекции спите! Так вы еще и дрочите!"
**В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
***Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
**Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...".
**Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
**ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
***- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
***Бал. Поручик говорит:пойду поссу. Ушел. Возвращается весь мокрый.
-Что, поручик, дождь?
-......Ветер....
*Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - отрадости и когда все нормально - от скуки.
***Девушке срочно нужно уехать из города, а все билеты на поезд проданы. Она подбегает к кондуктору и умоляет найти место.Та в конце концов говорит, что есть, правда, одно место в купе с дембелем, но если что, смотри, я тебя предупреждала! Встречает на утро кондукторша девушку в коридоре, а она плачет. Кондукторша:"Вот видишь, я же говорила, ну рассказывай!".Девушка говорит:"Ну я ещё встерпела когда он снял свою вонючую тельняшку, я ещё вытерпела, когда он стал размахивать своими вонючими портянками, я вытерпела, когда он ,наконец,разделся.Но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:" Смотри, Петрович, какого мы кракодила ебать будем!!!!!!!"...........
***- Миша иди кушай! - Сейчас мама. - Я не мама я папа. - А вас п@дорасов хрен разберешь!
*Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
***Парень идёт на ночную бухаловку,и просит не бить его,когда он вернется.
отец соглашается. Утром парень просыпается весь в ссадинах, кровопоттеках и синяках. И говорит отцу:"Пап ,я же просил не бить меня.Отец отвечает:"Ну,знаешь, когда ты пришел вбухую пьяный, я не стал тебя бить. Когда ты обозвал меня мудаком, я тоже не стал тебя бить.Даже когда ты обазвал мать блядью,я не стал тебя бить. Но когда ты насрал посреди комнаты, и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами, я невыдержал.
**Ползут по лугу две змеи. одна у другой спрашивает:
- Зинка, а Зинка, мы ядовитые?
- Да, ядовитые.
- Сильно ядовитые?
- Да, сильно ядовитые.
- Сильно-пресильно?
- Сильно-пресильно.
-Ну всё, пи@^ец мне, я язык прикусила.
*Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*Пятница. Вечер. Жара, духота.
Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана
пачку презервативовов и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он
снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?
*Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
**Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
105. *- Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись
***Муж в командировке.
Его жена слюбовником по полной программе развлекается.
Вдруг звонок в дверь.
Жена:Ой муж из командировки вернулся.
Любовник:Блин что же делать?
Ж:Да не переживай ,полезай в диван, там есть дырка, через нее мы продолжим трах-ся.Если попадешь в девочку я прошепчу "СКВОЗНЯК",промажешь "Сквознячок",
Так и сделали.Ночь.Муж слышит вдруг.
Ж:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок.
М:Дорогая что случилось?
Ж:да все хорошооо
через минуту МУЖ слышит,
Ж:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок
Муж:милая да что случилось?
Жена:да дует немного.
Через минуту снова,
Жена:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок-окок
Муж:Да что там случилось, нука ложись на мое место,а я на твое.Так и сделали.
Через 5мин. Муж:(удивленно) Ой и правда дует.!
Через 30сек. Муж:(насторожившмсь) Ого как тянет.!!
Через 10сек. Муж:(ОХУЕ-ВШИ) Нихрена себе скозняяище,аж трусы в жопу залезли!!!.
***МУЖИК ЖЕНЕ:
-ЖЕНА НАЛЕЙ МНЕ ЧАЙ
-А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
-БЫСТРО СУКА ГОРБАТАЯ
***Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
***Пришла весна...
Мужики тр@х@ли все что движется!
А то что недвигалось, двигали и тр@х@ли!
***Идет мужик мимо колодца, и решил приколоться. Кричит в него, зная, что там эхо:
- Ёб твою мать!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Мать твою ёб!!!
Круто, подумал мужик и орёт:
- Мать твою ёб!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Ёб твою мать!!!
Мужик подумал: НИ Х*Я СЕБЕ!!!
и опять заорал:
Ёб твою мать, мать твою ёб!!!
Из колодца: - ДА ИДИ ТЫ НА Х*Й!!!!
*** - Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами,то ли Омары с хуями.
**Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я ГЕЙ.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не ГЕЙ, вы - ПИДОР!!!
**Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной.
Называется окно.
*Приходит молодой человек к Ностродамусу
и говорит,-Научите меня,пожалуйста,предсказывать будущее?
Предсказыватель соглашается,и назначает
первый урок на завтра.
Ученик приходит на следующий день, Нострадамус ему говорит:
-Встань в углу,лицом к стене,сними штаны,и наклонись...
Ученик:
-Учитель,не уж то,ты хочешь вы@@ать меня???
Нострадамус:
- Вот-вот!!! Ты уже начинаешь учиться!!!
130 **-Товарищ прапорщик,можно телевизор посмотреть?
-Смотрите, только не включайте
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь...
***Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!
**Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции.
- А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?
**Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку
**Она ему:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть! Где наша машина?
- В бассейне!
6 **С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! Конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
***Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
**
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
**
Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!
***
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!
***
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
***
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драко-новской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну, где эта потная
негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
***
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что
делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
***
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.
***
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
***
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
***
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
***
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
*** Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
*
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
***
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
***
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
***
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
***
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
– Живого...
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку.
– Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на
экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не
покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
Мужик собрался на рыбалку, выкопал червя, а тот маленький токой, худенький. Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Откормил. Червяк огромный стал, толстый... Пошол мужик на рыбалку, пришол к озеру. Нацепил червя на крючок и ждет. Клюёт. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит:
- Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!!
Тише лезишь дальше всунешь.
- Можно ли женщину изнасиловать на улице?
- Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Приходит один зоотехник к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!
Пингвины - это такие толстые ласточки.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
- Где был?
- У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
- Привет, Гена. Мой у тебя был?
- Как был? Он и сейчас у меня.
В детском саду на утреннике.
- Я - груша!
- Я - слива!
- Я - томат!
- Я - долбоёб!
Воспитательница:
- Петя, ты не долбоёб, ты баклажан! БАК-ЛА-ЖАН! Запомнил? Так дети, начинаем всё сначала!
- Я - груша!
- Я - слива!
- Я - баклажан!
Воспитательница: Петя, ты ДОЛБОЁБ, вначале идёт ТОМАТ!!!!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...
В магазине супружеская пара. Жена заказывает продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы, для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!.
Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...
Лейтёха-танкист в первый после отпуска день залазит в танк и командует:
- Разливай!.. то-есть...
- Раздевай!.. то-есть, это...
- Раздавай!.. тьфу ты...
- Заводи!
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: "Стой! Кто идет?" - а не "Не подходи, а то закричу!"
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!
Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!
На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.
- Дети, кто принес в школу крысу!?
- А это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!
Делает мужик евроремонт. Линолиум настелает, всё без единой помарки, все под уровень проверяет. Последние милиметры остались. Ну всё работа закончена, вздохнул и потянулся в карман за сигаретами, а их нет. Он по всей комнате озирается и вдруг видит посредине линолиум вздыбился. Ну не поднимать же весь настил, попрыгал, разровнял, ничего не видно. Заходит хозяин квартиры: " Ну все, молодец, на ты свои сигареты забыл, да кстати ты моего хомяка не видел?!
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Разговаривают три мужика о самых страшных звуках.
1: Я в шахте был. Вдруг все зашуршало вокруг. Вот-вот обвал начнется.
2: Я сидел дома, как вдруг посуда начала дребезжать. Я понял - землетресение.
3: Я пришел к любовнице и вдруг ее муж вернулся. Я в окно сиганул, но он меня за яйца поймал.
- а когда же звук страшный был?
- Когда он зубами перочинный ножик открывал.
Шедевры студенческой кухни
xxx> что, опять шедевры студенческой кухни?
yyy> угу
xxx> что на этот раз? пельменный суп? макаронный суп?
xxx> макаронный суп с пельменями? пельменная каша?
yyy> не
yyy> бутербродный суп
yyy> по рецепту "ой бля, уронил"
xxx> :D
"Эстонский" вариант, поется очччень меддленно.
Маленькой елочке
Холодно зимой,
Из лесу елочку
Взяли мы домой.
И пока из лесу
Притащили ель -
Вееесело, вееесело
Встретили апрель!
Решили поспорить чукча и русский на количество спиленного леса в день. Спор начали с понедельника: чукча напилил 50 кб. м., а русский 100 кб. м. Во вторник чукча наприл 100 кб. м, а русский 150 кб. м. Так на протяжении недели русский пилил больше чукчи. Чукче это надоело и он решил спросить, как это у русского выходит.
- Слушай, русский, как это ты пилишь больше леса, чем я?
- А я встаю рано.
- Ну, и я рано встаю...
- Кушаю плотно.
- Ну, и я кушаю плотно...
- Одеваюсь полегче.
- Ну, и я одеваюсь легко...
- Беру пилу.
- Ну, и я беру пилу...
- Завожу...
- ЗАВОДИШЬ?!
Понял?
Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную пустую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку за еб#нем. Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х#й не нужна.
Сидят два друга и обсуждают, как лучше умереть:
- Я бы хотел пригнуть с парашутом и умереть в воздухе.
- А я как мой отец во сне и без боли, а не так мучительно как его пассажиры.
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой. Таня."
Одна нога здесь другая там - Шутка сапера. ))))
***Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит:
- А я стихи сочиняю!
Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит:
- А не обидитесь?
- Нет, - говорят они.
Он начинает:
- Наша мама вертолет - всем даёт, а папе - вот!
(Показывает фигу).
Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает:
- Папа тоже вертолёт - всех е..ёт, а маму . вот!
(Показывает фигу).
Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт - курит пьёт и в рот берёт.
Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается...
- Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт.
Дед замолкают. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос:
- Вова тоже вертолёт - поп@здел и спать идёт...
***Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух. Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух. Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.
***Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на хуй!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
***Звонит бабуля в 911:
-Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
-Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пиздякнется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
-Хорошо, сынок. а зачем же мне тогда ружье?
-Слушай дальше. Если вместо медведя пиз..нусь я, стреляй в Кефирчика!
***Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?
***В институте - сессия.Препод задаёт вопрос аудитории:
- Вопрос на 5 балов! Как меня зовут?
Все молчат
- Вопрос на 4 балла! Что cдаём?
Все молчат
- Вопрос на 3 балла! Какого цвета учебник?
С задних рядов голос:
- ДА иди ты на Х@Й!!!
***Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - "отлично", и вали отсюда, не ответишь - на пересдачу!
Справа по борту ядерный взрыв... Что будешь делать?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
**едут в поезде, в купе, мать, ее дочь, русский, еврей и грузин. Поезд заежает в тонель и вдруг звук "чмок"(поцелуи) и звук "бам"(удара). Поезд выежает с тонеля... мама думает "Вот дочка сука, еще пиз.. волосней не покрылась, а уже целуется" дочка думает "Вот мама блядь, уже пиз.. мохом покрылась, а еще целуется" грузин думает "заедем еще раз в тоннель еще раз поцелую" русский-"еще раз поцелует еще раз ударю" еврей-"еще раз ударит - на следущей выиду
***Заходят в туалет француз и русский. Помочились вместе. Русский возле зеркала причесывается а Француз руки моет:
Ф: Русский, ты что руки не моешь?
Р: А мы, Русские, на руки не ссым
**Похитили арабские террористы 3-х инженеров. Америмканца, француза и русского. Американец после часа пытки выдал все секреты технологии "Stealth". Француз после двух часов пытки выдал все секреты их проабгрэйдженного "Mirage 2000". Русский после двух недель пыток нарисовал гайку в трёх проекциях.
***Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говрят:
- Мы вас выбрали для биологических исследований, но можем отпустить, если кто-то назовёт число, не известное нам.
Американец:
- Триллион!
Инопланетяне:
- Знаем такую цифру, ею наши дети оперируют в детских садах.
Японец:
-Секстиллион!
Инопланетяне:
-Знаем, наши дети используют это число в институтах.
Русский:
-Дохуя!
Инопланетяне:
- Не знаем! А как вы оперируете этим числом, объясните.
Русский начинает рассказывать, что у него есть знакомый профессор и тот очень хорошо оперирует такими числами. Повёл он инопланетян к своему профессору на железную дорогу к домику путейцев. Выходит из домика пропитый мужик, не бритый, в рваном тулупе, шапке-ушанке. Русский ему говорит:
- Семёныч, объясни этим уродам, сколько это - дохуя!
Семёныч подводит инопланетян к рельсам и показывая рукой на железнодорожное полотно говорит:
- Рельсы видите? Шпалы видите? Вот отсюда начинайте считать шпалы. Как только дойдёте до "ну его на хуй!" это будет ровно половина "дохуя"!
***Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х@й.Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять,хвастаюсь!!!!
*Вовочка:
-Мама, а у нас в школе сегодня на перемене девочка в наш туалет забежала.
Мама:
-Вы ее прогнали?
Вова:
-Ага, по два раза!
*Приходит барышня в ГАИ (ГИБДД):
- выдайте мне, пожалуйста, номера.
Выдают без проблем.
Барышня сотруднику ГАИ:
- понимаете, поскольку я лесбиянка, не могли бы Вы
выдать мне розовые номера.
- нет, не могу.
- а почему?
- потому что не положено.
- а педерастам голубые номера выдавать положено?
***Супруги, занимающиеся контрабандой редких животных, собираются в очередную поездку. Муж: - Значит так - ящерку и змейку спрячешь под шляпку, черепашек засунешь в бюстгалтер, скунса... , скунса... , скунса - в трусы! Жена: - Ты что?! А запах?! Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет!
***Письмо Кашпировскому:раньше у меня были
бородавки на яйцах после вашего сеанса
они исчезли,бородавки остались....
***На уроке учительница просит учеников придумать рассказ на тему "Мама у меня одна". Дети готовились, начался опрос. Маша ответила так:
- Летом мы ездили отдыхать на море, загарали, купались,чудесно провели время. Я очень люблю свою маму, ведь мама у меня одна...
Саша рассказал свою историю:
- В выходные мы с мамой ходили в лес, собирали грибочки, ягодки. Нам было очень хорошо. И я берегу свою маму, так как мама у меня одна...
Спросили Вовочку, он :
- Прихожу вчера после школы домой, мать лежит пьяная, хочу жрать, открываю холодильник, ничего нет, только две бутылки пива. Ну, я взял бутылку и выпил. А тут мать из комнаты кричит - "Принеси мне из холодильника две бутылки пива ", ну я беру и говорю - " Мама, у меня одна!!!"
***На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи...
**Как спасти девушку от изнасилования 6-ю неграми???
???
Кинуть им баскетбольный мяч
***Едет Алеша Попович, видит Соловей-разбойник сидит на дереве.
-Соловей, видел наших?
-Нет Алешенька не видел
-Если поедут скажи, что я в Киев поехал пиво пить
Через некоторое время едет Добрыня Никитич
-Соловей, здорово, видел кого?
-Да, Добрынюшка, Алеша в Киев поехал пиво пить.
-Ладно, если Илья проедет, скажи, что я тоже там.
Через некоторое время едет Илья Муромец
-Слыш, Разбойник-свистун, где наши?
-В Киеве пиво пьют, - ответил тот и принялся слазить с дерева.
- А куда собрался то?, - спрашивает его Илья
-Да, вы щас пива напьетесь и начнется Не так сидишь, не так свистишь
***Сидят за столом дед да бабка, суп едят. Бабка чавкает.
Дед берёт и по лбу ей ложкой как треснет,бабка как завопит:
"Ты чё,счтарый, очумел,за что?"
"А чё ты чавкаешь?"
Через несколько минут дед снова как ёбнет по лбу ложкой,та как завопит:
"За что я ведь больше не чавкаю?"
"Как вспомню, аж бесит!"
**-Гиви , а ты умееш играть в очко?
-Да
-А в покер?
-А это куда?
***Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик: - Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно.....
Кавказцы: - Так, Гиви, давай на его сторону....
Мужик: - Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Кавказцы: - Мага, давай тоже за них будэшь...
Мужик опять не унимается: - Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое..
Кавказцы: - Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся...
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми:
- Как тебя зовут?
-Маша Петрова.
-А тебя мальчик, как?
Мальчик робко встает и тихим голосом произносит:
-Пися Камушкин.
Учительница не расслышала:
-Скажи громко, по мужски!
-Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
**-Как ты провел Новый год?
-Не знаю, еще не рассказали...
****Идет студент по улице, а мимо "Феррари" медленно так проезжает. Думает студент:- "Вот бы на такой машине прокатиться, да ктож позволит?". Машина чуть вперед проезжает, останавливается и из неё красивая деваха выползает, ноги от ушей все при ней. Думает студент: - "Да красотуля! Вот бы трахнуть! Но ктож ему даст!". Тут деваха к нему подходит и говорит: - "Молодой человек! Не хотители прокатиться со мной на машине?". "Конечно хочу"-отвечает студент.Едут. Деваха посмотрела на студента, -"Я смотрю ты студент, голодный наверное, поедем в кабак пообедаем". Сидят в кабаке и деваха говорит:- "А, что может поедем ко мне домой в коечке покувыркаемся?". Приехали, кувыркаются, и вдруг слышат рев подъезжающего "джипа". Деваха всполошилась, беги скорей а то муж тебя пристрелит. Выскочил студент на балкон(3 этаж). Свесился с балкона и висит, а прыгать боится - высота большая. Висит, дрожит и думает:" И какого хрена я пошел сюда, сейчас пристрелят! А мог бы, как все пойти на лекцию, сидеть, слушать, конспектировать!". Рядом воробей садиться и говорит: - "А хочешь в воробья превратиться и полетететь куда надо? Возьми дерни себя за член!". Дернул себя за член студент и точно, превратился в воробья. Полетел довольный, подлетает к университету, залетаев в аудиторию. Садится за парту ихочет обратно в человека превратиться. Дергает себя за член. Дерг! Дерг! А ничего неполучается!. Тут слышит, кто-то его за плечо толкает и говорит: - "Молодой человек? Мало того,что вы на лекции спите! Так вы еще и дрочите!"
**В зад Merсedes S500 на светофоре влетает запорожец.
Надпись на экране бортового компьютера "Мерина":
"Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"
***Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
**Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на х%й, убрал...".
**Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.
**ОбЪявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"
***- Доктор, меня укусила собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!
- Ну, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!
***Бал. Поручик говорит:пойду поссу. Ушел. Возвращается весь мокрый.
-Что, поручик, дождь?
-......Ветер....
*Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - отрадости и когда все нормально - от скуки.
***Девушке срочно нужно уехать из города, а все билеты на поезд проданы. Она подбегает к кондуктору и умоляет найти место.Та в конце концов говорит, что есть, правда, одно место в купе с дембелем, но если что, смотри, я тебя предупреждала! Встречает на утро кондукторша девушку в коридоре, а она плачет. Кондукторша:"Вот видишь, я же говорила, ну рассказывай!".Девушка говорит:"Ну я ещё встерпела когда он снял свою вонючую тельняшку, я ещё вытерпела, когда он стал размахивать своими вонючими портянками, я вытерпела, когда он ,наконец,разделся.Но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал:" Смотри, Петрович, какого мы кракодила ебать будем!!!!!!!"...........
***- Миша иди кушай! - Сейчас мама. - Я не мама я папа. - А вас п@дорасов хрен разберешь!
*Отец и сын пошли на рыбалку. Приходят, закидывают удочки, отец говорит:
- Сынок, там у нас кашка есть - покидай в воду, рыбы наловим.
Сынок: "Пап, а я ее по дороге съел".
- Ну, ладно. Тогда возьми бутерброды, которые нам мама собрала, колбаску отложи, а хлеб покроши.
- А я их тоже съел.
- Да-а. Что ж делать, тогда возьми пирожки покроши.
- Пап, я и их съел.
- Ну, сынок, доедай червей и пошли домой.
***Парень идёт на ночную бухаловку,и просит не бить его,когда он вернется.
отец соглашается. Утром парень просыпается весь в ссадинах, кровопоттеках и синяках. И говорит отцу:"Пап ,я же просил не бить меня.Отец отвечает:"Ну,знаешь, когда ты пришел вбухую пьяный, я не стал тебя бить. Когда ты обозвал меня мудаком, я тоже не стал тебя бить.Даже когда ты обазвал мать блядью,я не стал тебя бить. Но когда ты насрал посреди комнаты, и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами, я невыдержал.
**Ползут по лугу две змеи. одна у другой спрашивает:
- Зинка, а Зинка, мы ядовитые?
- Да, ядовитые.
- Сильно ядовитые?
- Да, сильно ядовитые.
- Сильно-пресильно?
- Сильно-пресильно.
-Ну всё, пи@^ец мне, я язык прикусила.
*Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.
*Пятница. Вечер. Жара, духота.
Круглосуточный магазин. К продавщице
подходит совершенно пьяный тип. С трудом достаёт из кармана
пачку презервативовов и спрашивает девушку:
- Эт-то я у вас покупал?
Продавщица, резко покраснев:
- Ну, не знаю, может и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через десять он
снова поднимает глаза и спрашивает девушку:
- А зачем?
*Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: хуевины, пиздюлины и соединяющей их поебени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
**Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
105. *- Сегодня я расскажу вам две новости: зае#ись и х#ёвую! Зае#ись - это то, что я не скажу вам х#ёвую, а х#ёвая - что не скажу зае#ись
***Муж в командировке.
Его жена слюбовником по полной программе развлекается.
Вдруг звонок в дверь.
Жена:Ой муж из командировки вернулся.
Любовник:Блин что же делать?
Ж:Да не переживай ,полезай в диван, там есть дырка, через нее мы продолжим трах-ся.Если попадешь в девочку я прошепчу "СКВОЗНЯК",промажешь "Сквознячок",
Так и сделали.Ночь.Муж слышит вдруг.
Ж:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок.
М:Дорогая что случилось?
Ж:да все хорошооо
через минуту МУЖ слышит,
Ж:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок
Муж:милая да что случилось?
Жена:да дует немного.
Через минуту снова,
Жена:СКВОЗНЯК,СКВОЗНЯК,сквознячок,сквознячок-окок
Муж:Да что там случилось, нука ложись на мое место,а я на твое.Так и сделали.
Через 5мин. Муж:(удивленно) Ой и правда дует.!
Через 30сек. Муж:(насторожившмсь) Ого как тянет.!!
Через 10сек. Муж:(ОХУЕ-ВШИ) Нихрена себе скозняяище,аж трусы в жопу залезли!!!.
***МУЖИК ЖЕНЕ:
-ЖЕНА НАЛЕЙ МНЕ ЧАЙ
-А ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО
-БЫСТРО СУКА ГОРБАТАЯ
***Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!
***Пришла весна...
Мужики тр@х@ли все что движется!
А то что недвигалось, двигали и тр@х@ли!
***Идет мужик мимо колодца, и решил приколоться. Кричит в него, зная, что там эхо:
- Ёб твою мать!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Мать твою ёб!!!
Круто, подумал мужик и орёт:
- Мать твою ёб!!!!!!!!!!!!!
Из колодца: - Ёб твою мать!!!
Мужик подумал: НИ Х*Я СЕБЕ!!!
и опять заорал:
Ёб твою мать, мать твою ёб!!!
Из колодца: - ДА ИДИ ТЫ НА Х*Й!!!!
*** - Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли Креветки с яйцами,то ли Омары с хуями.
**Пришел мужик к сексопатологу, и говорит:
- Доктор, вы знаете, мне кажется я ГЕЙ.
- А-а-а, вы, наверное, музыкант?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, актер?
- Нет.
- А, так вы модельер?
- Да нет же доктор, я слесарь на заводе.
- Э-э-э, батенька, так вы не ГЕЙ, вы - ПИДОР!!!
**Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной.
Называется окно.
*Приходит молодой человек к Ностродамусу
и говорит,-Научите меня,пожалуйста,предсказывать будущее?
Предсказыватель соглашается,и назначает
первый урок на завтра.
Ученик приходит на следующий день, Нострадамус ему говорит:
-Встань в углу,лицом к стене,сними штаны,и наклонись...
Ученик:
-Учитель,не уж то,ты хочешь вы@@ать меня???
Нострадамус:
- Вот-вот!!! Ты уже начинаешь учиться!!!
130 **-Товарищ прапорщик,можно телевизор посмотреть?
-Смотрите, только не включайте
Чем отличается сбитая собака, от сбитого гаишника? Перед собакой есть тормозной путь...
***Звонок в В/Ч. Тpyбкy беpет дневальный, в тpyбке вопpос:
-Какие машины в гаpаже?
-Hикаких, только генеpальская pаздолбайка.
-Ты как отвечаешь!!!Отвечай по фоpме!
-Hикак нет машин, кpоме генеpальской pаздолбайки.
-Сдypел?! Ты знаешь кто я? Я-генеpал!
-А ты знаешь кто я?
-Hет
-Hy и пошел на х#й!
**Едет новый русский на джипе. Вдруг, сзади в него врезается "волга". Новый русский выходит, достает бейсбольную биту и начинает лупить "волгу". По крыше, по бамперу, по стеклам. В итоге разбивает лобовое стекло и видит, что там сидит полковник милиции.
- А я стучу - стучу и думаю, кому деньги отдать?
**Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку
**Она ему:
- Наша машина совсем пришла в негодность! Вода в карбюраторе.
- Вода в карбюраторе?! Это же смешно!
- Я тебе говорю, вода в карбюраторе!
- Ты даже не знаешь, где карбюратор находится! Я должен сам посмотреть! Где наша машина?
- В бассейне!
6 **С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:
- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно! Конечно! До скорого, босс!
Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:
- Чем я могу быть вам полезен?
- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!
***Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
**
Грузин подходит к девушке:
- Дэвушка, на вам сидит мух.
- Не на вам, а на вас.
- Как, уже на мну?
- Не на мну, а на мне.
- Как, уже опять на вам? Ух какой шустрый мух!
**
Гиви спрашивает у матери:
- Мам, можна я буду спать со светом?
- Можна!
- Свет, захади!
***
- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влазят?
- Визжат, но влазят!
***
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.
***
- Ты свою жену утром будишь?
- Да. Буду.
Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драко-новской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: "Ну, где эта потная
негритянка, которой я должен выколоть глаз!?"
***
Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что
делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!
***
Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один,
который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски:
- Мать.
Другой берет короля, тоже ставит на середину доски:
- Атэц.
***
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
***
Пришел грузин в магазин и говорит: "Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка".
А продавец ему отвечает: "Кепок нет, могу вам дать папаху".
А он говорит: "Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку".
***
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
***
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
*** Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:
- Ты бы хоть газетку подстелил.
- А, ничего, я и так достану.
*
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
***
- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
***
Пятачок приходит к Винни Пуху.
- Винни! Что ты делаешь?
- Мед ем.
- А почему он так странно выглядит?
- А я его уже четвертый раз ем.
***
Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, алкаш, я три любых желания выполню...
- О, клево! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.
***
Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага
месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.
Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.
Преподаватель:
– Ваша фамилия?
Студент:
– Иванов – и улыбается.
– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.
– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
– Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым – кого бы вы выбрали?
– Живого...
Вступительный экзамен. Студент – ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:
– Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь – поступаешь?
Студент радостно кивает.
– Сколько лампочек в этой комнате?
– Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
– Придешь на следующий год, – говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...Прошел год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
– Так сколько лампочек?
– Шесть! – уверенно говорит студент.
Профессор выворачивает карманы – они пусты и берет ручку.
– Нет, профессор, – говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?! Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит: - Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!
Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и спрашивает у мужчины, несущего гроб.
- Кого хороните?
- Тещу.
- А почему гроб боком держите?
- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования,
материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2),
дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на
экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не
покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь !
Мужик собрался на рыбалку, выкопал червя, а тот маленький токой, худенький. Подумал рыболов и решил, что червя сначало откормить надо, а потом уже и на рыбалку идти. Откормил. Червяк огромный стал, толстый... Пошол мужик на рыбалку, пришол к озеру. Нацепил червя на крючок и ждет. Клюёт. Дёрнул удочку и видит, что его червяк за хвосты двух лещей держит. Выплюнул червь лещей и говорит:
- Ты чё, Петрович, они - ж хотели меня съесть!!!
Тише лезишь дальше всунешь.
- Можно ли женщину изнасиловать на улице?
- Нет, так как прохожие будут мешать советами.
Приходит один зоотехник к другому и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"
Девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал, прямо в губы!
Мама, вся возмущённая, вся изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Запросто! Его Ленка со Светкой держали!
Пингвины - это такие толстые ласточки.
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!
Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена непомню..
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
От остановки отходит автобус. Бежит женщина, кричит, мол остановите автобус, на работу опоздаю. Пассажиры испереживались за неё, достучались до водителя. Остановил. Женщина загрузилась, отдышалась и заявляет:
- Граждане, приготовьте проездные и билеты для проверки.
Муж возвращается домой ночью навеселе. Жена, почувствовав запах духов, строго спрашивает:
- Где был?
- У Генки.
Жена тут же набирает телефон Генки.
- Привет, Гена. Мой у тебя был?
- Как был? Он и сейчас у меня.
В детском саду на утреннике.
- Я - груша!
- Я - слива!
- Я - томат!
- Я - долбоёб!
Воспитательница:
- Петя, ты не долбоёб, ты баклажан! БАК-ЛА-ЖАН! Запомнил? Так дети, начинаем всё сначала!
- Я - груша!
- Я - слива!
- Я - баклажан!
Воспитательница: Петя, ты ДОЛБОЁБ, вначале идёт ТОМАТ!!!!
Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет.
Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.
